feat: offline jokes (#39)

* fix:allow workshop 3.0.0

* feat: bundle jokes for offline usage

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__init__.py

@@ -10,105 +10,31 @@
 # WITHOUT WARRANTIES OR CONDITIONS OF ANY KIND, either express or implied.
 # See the License for the specific language governing permissions and
 # limitations under the License.
-import random
 from typing import Optional
 
-import pyjokes
-import requests
-from ovos_plugin_manager.language import OVOSLangTranslationFactory
 from ovos_utils.messagebus import Message
 from ovos_workshop.decorators import intent_handler
 from ovos_workshop.skills import OVOSSkill
 
 
 class JokingSkill(OVOSSkill):
-    def __init__(self, *args, **kwargs):
-        super(JokingSkill, self).__init__(*args, **kwargs)
-        # TODO config from settings
-        self.translator = OVOSLangTranslationFactory.create()
-
-    def get_generic_joke(self) -> Optional[str]:
-        joke = requests.get("https://icanhazdadjoke.com/", headers={"Accept": "text/plain"}, timeout=10)
-        joke.raise_for_status()
-        return self._fix_encoding(joke.text)
-
-    def _fix_encoding(self, string: str) -> str:
-        replacements = {
-            "â\x80\x9c": '"',  # left double quotation mark
-            "â\x80\x9d": '"',  # right double quotation mark
-            "\r": " ",
-            "\n": " ",
-            "â\x80\x99": "'",  # right single quotation mark
-            "â\x80\x98": "'",  # left single quotation mark
-            "â\x80\x93": "–",  # en dash
-            "â\x80\x94": "—",  # em dash
-            "â\x80¦": "…",  # ellipsis
-            "â\x82¬": "€",  # euro sign
-            "â\x80\x8b": "‐",  # hyphen (non-breaking)
-            "Â\xa0": " ",  # non-breaking space
-            "â\x80\x9e": '"',  # double low-9 quotation mark
-            "â\x80\x9a": "'",  # single low-9 quotation mark
-            "â\x80\xba": "›",  # single right-pointing angle quotation mark
-            "â\x80\xb9": "‹",  # single left-pointing angle quotation mark
-        }
-
-        for old, new in replacements.items():
-            string = string.replace(old, new)
-        if "â" in string:
-            self.log.warning("Failed to fix encoding, prepare for weird TTS: %s", string)
-            self.log.warning("Please report this issue so we can fix it! PRs welcome")
-        return string
 
     @intent_handler("joke.intent")
-    def handle_joke(self, message: Message) -> None:
-        joke = self.get_generic_joke()
-        self._speak_tx(joke)
+    def handle_joke(self, message: Optional[Message] = None) -> None:
+        self.speak_dialog("general_jokes")
 
     @intent_handler("search_joke.intent")
     def handle_search_joke(self, message: Message) -> None:
         category = message.data["search"].lower()
         self.log.debug("joke search: %s", category)
 
+        # TODO self.voc_match more joke types
         # special handling for chuck norris jokes
-        if "chuck norris" in category:
-            self.chuck_norris_joke()
-            return
-
-        # search query should be in english, translate if needed
-        is_english = self.lang.split("-")[0] == "en"
-        if not is_english:
-            tx_category = self.translate(utterance=category, lang_tgt="en", lang_src=self.lang)
-            # TODO make singular, https://github.com/MycroftAI/lingua-franca/pull/36
-            if tx_category.endswith("s"):
-                tx_category = tx_category[: len(tx_category) - 1]
-            url = "https://icanhazdadjoke.com/search?term=" + tx_category
+        if self.voc_match(voc_filename="ChuckNorris", utt=category, lang=self.lang):
+            self.speak_dialog("chuck_norris_jokes")
+        elif self.voc_match(voc_filename="Dad", utt=category, lang=self.lang):
+            self.speak_dialog("dad_jokes")
+        elif self.voc_match(voc_filename="Programmer", utt=category, lang=self.lang):
+            self.speak_dialog("dev_jokes")
         else:
-            url = "https://icanhazdadjoke.com/search?term=" + category
-
-        headers = {"Accept": "text/plain"}
-        result = requests.get(url, headers=headers, timeout=10).text.strip()
-
-        if not result:
             self.speak_dialog("no_joke", {"search": category})
-        else:
-            joke = random.choice(result.split("\n"))
-            self._speak_tx(joke)
-
-    def chuck_norris_joke(self):
-        joke = pyjokes.get_joke(category="chuck")
-        self._speak_tx(joke)
-
-    def _speak_tx(self, joke):
-        # helper to translate jokes to non-english on speak
-        is_english = self.lang.split("-")[0] == "en"
-        if not is_english:
-            translated_utt = self.translate(joke)
-            self.speak(translated_utt)
-        else:
-            self.speak(joke)
-
-    def translate(self, utterance, lang_tgt=None, lang_src="en-us"):
-        lang_tgt = lang_tgt or self.lang
-        if not lang_tgt.startswith(lang_src.split("-")[0]):
-            return self.translator.translate(utterance, lang_tgt, lang_src)
-        return utterance.strip()

locale/cs/chuck_norris_jokes.dialog

@@ -0,0 +1,12 @@
+Chuck Norris nepotřebuje klávesnici a myš. Počítač ho poslouchá na slovo
+Binární kód počítače obsahuje jedničky a nuly. Binární kód Chuck Norrisova mozku obsahuje pouze jedničky.
+Jen Chuck Norris vás dokáže uškrtit bezdrátovou myší.
+Chuck Norris píše kód, který se sám optimalizuje.
+První program od Chucka Norrise byl zabit -9.
+Chuck Norris umí psát nekonečné rekurzní funkce a nechat je vrátit se.
+Chuck Norris umí smazat Koš.
+Chuck Norris umí dělit nulou.
+Chuck Norris umí psát na ROM.
+Chuck Norris nepotřebuje debugger, jen zírá na chybu dokud se kód nepřizná.
+Hosting u Chucka Norrise je garantován dostupnosti 105 procent.
+Chuck Norris vyhrál soutěž Ahoj světe pod 20 bajtů vytvořením jednobajtového programu.

locale/cs/dev_jokes.dialog

@@ -0,0 +1,29 @@
+Webmaster vyplňuje dotazník: Věk: 25 Výška: 185 Barva očí: #4040FF
+Víte, proč blondýna pokládá vedle počítače sýr? Aby měla myš co jíst!
+Za manžela jsem si vzala programátora. Když jsem se ho zeptala, jak mám otevřít jar, řekl mi, abych si stáhla Javu.
+Před chvílí jsem zažil nejrychlejší přenos dat v životě, 256 GB za sekundu. Vysavač mi vcucl flešku.
+Vnouček křičí: Babi, jdeme koupit playstation! Babička odpoví: Kupte si co chcete, já to krmit nebudu!
+A Bůh pravil: Noe, udělej zálohu.. budu formátovat.
+Víte co dělá windows na měsíci? Padá 6 krát pomaleji
+Bavi se dva admini: Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server. On je hacker? Ne, debil.
+Baví se dva grafici: Já jsem sbalil novou holku a je krásná má 90-60-90 Cože? Tmavě fialová?
+Kdo se směje naposledy, má největší ping.
+Ženy jsou jako internetové domény. Ty nejlepší už jsou zabrané. Ovšem vždycky je tu možnost najít si nějakou z exotické země.
+Ptali se mě, jestli vůbec mám přátele. Jasně, že mám. Všechny díly.
+Co volá programátor, když se topí?F1, F1, F1!
+A znáte ten, jak přijde programátor v neděli ráno do posilovny?
+Přide hacker ke knězi a povídá: Otče zhrešil jsem. A kolik toho máš? No vešlo se to na dvě diskety!
+Tři největší katastrofy v historii lidstva: Hiroshima 45, Černobyl 86, Windows 95
+Padá server, přej si něco !
+Na jakém hardware běží Windows 98 nejlépe? Na diaprojektoru.
+Svět je binární. Buď jste jednička nebo nula.
+Informatik je člověk, který se v potravinách diví, že kilo masa neváží 1024 gramů.
+Někdy je lepší zůstat v pondělí v posteli než celý týden ladit pondělní kód.
+Všichni mi říkají, že jméno kocoura se jako heslo pro roota nehodí. Ale když já jsem si už na svýho qzb!7kw_2et tak zvykl!
+S UDP vtipy je ten problém, že nikdy nevíte, jestli lidem došly.
+Už jsem na řadě s vyprávěním vtipu o Token-ringu?
+Problém CSS vtipů je, že je každý pochopí trochu jinak.
+Přijde IPv6 paket do baru. Nikdo se s ním nebaví.
+Přijde multicastový paket do baru a odejde čtyřmi východy současně.
+Kolik programátorů je potřeba k výměně žárovky ? Žádný. To je problém hardwaru.
+Které místo v Praze je pojmenováno na počest Internetu? Náměstí I.P. Pavlova.

locale/de-de/chuck_norris_jokes.dialog

@@ -0,0 +1,68 @@
+Chuck Norris streichelt keine Tiere, die Tiere streicheln sich selbst, wenn er in der Nähe ist
+Chuck Norris braucht die Toilette nicht zu spülen. Er sagt einfach  Buh!  und schon haut die Scheiße von alleine ab.
+Chuck Norris verwählt sich nicht. Wenn du abhebst, warst du am falschen Telefon.
+Chuck Norris hat einen Grizzlybär-Teppich. Der Bär lebt, hat bloß Angst, sich zu bewegen.
+Wenn Chuck Norris mit nassen Fingern an der Steckdose rumfummelt, kriegt das Kraftwerk einen Schlag.
+Chuck Norris kann mit Durchfall furzen.
+Wenn Chuck Norris einen Raum betritt, stehen sogar die Stühle auf!
+Chuck Norris hat bei Burgerking einen Big Mac bestellt - und hat ihn ohne Wiederworte bekommen
+Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Das ist der Grund dafür, warum es dort kein Leben mehr gibt.
+Chuck Norris wurde letztens von der Polizei angehalten... Die Polizisten sind mit einer Verwarnung davon gekommen.
+Chuck Norris kackt Lichtschwerter.
+Herr Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor ihm schützen könnte.
+Wie trinkt Chuck Norris seinen Kaffee? Antwort: Schwarz ohne Wasser!
+Was geht den Opfern von Chuck Norris als Letztes durch den Kopf: SEIN FUSS.
+Egal was dir Chuck Norris kocht. Es schmeckt einfach gut!
+Chuck Norris' Hund sammelt seine Haufen selbst ein, weil sich Chuck für niemanden bückt.
+Endlich weiß man, warum sich das Universum ausdehnt. Alles versucht sich so weit wie möglich von Chuck Norris zu entfernen.
+Chuck Norris' Computertastatur hat keine Löschtaste. Chuck Norris macht keine Fehler.
+Chuck Norris bekommt auch Geld für Flaschen ohne Pfand.
+Chuck Norris darf vom Beckenrand springen.
+ Bill Gates lebt in ständiger Angst, dass der PC von Chuck Norris abstürzt.
+Der wahre Grund, warum sich Hitler tötete, ist dass Hitler herausgefunden hat, dass Chuck Norris Jude ist.
+Chuck Norris hat versucht Gewicht zu verlieren. Jedoch verliert Chuck niemals.
+Chuck Norris kann Drehtüren eintreten.
+Alle Menschen malen den Teufel an die Wand, der Teufel aber malt Chuck Norris an die Wand.
+Chuck isst keinen Honig, er kaut Bienen!
+Das Universum dehnt sich aus weil Chuck Norris furzt.
+Chuck war Kamikaze-Pilot.... 12 mal.
+Einmal hat Herr Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
+ Chuck Norris darf die Straße neben dem Zebrastreifen überqueren.
+Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Gott? Gott kennt Gnade...
+Chuck Norris wurde von der hochgiftigen ... Black Mamba .. gebissen. Nach 3 Tagen Höllenqualen ist die Black Mamba verstorben.
+Chuck Norris hat keine Herzattacken. Kein Herz wäre so verrückt Chuck zu attackieren.Chuck Norris kann einen Hut aus einem Hasen zaubern.
+Besser mit Chuck Norris teilen als von Chuck Norris geteilt zu werden. 
+Chuck Norris war in der Hölle. Der Teufel ist vor Angst gestorben.
+Warum weinen Kinder wenn sie auf die Welt kommen, weil sie wissen dass sie eine Welt mit Chuck Norris betreten haben.
+Chuck Norris ist der Einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann.
+Chuck Norris ist Fallschirmspringen gegangen. Sein Fallschirm hat sich nicht geöffnet. Er ist den Fallschirm danach umtauschen gegangen. 
+Chuck Norris bekommt nie Spam-Emails.
+Chuck Norris wartet nicht auf die Bahn. Die Bahn wartet auf Chuck Norris. 
+Chuck Norris ist so hart, wenn er den Schleudersitz betätigt, wird nicht er sondern das Flugzeug weggeschleudert.
+Chuck Norris darf die Rettungsgasse auf der Autobahn benutzen. 
+Wie heißt das Tagebuch von Chuck Norris?...... Guinessbuch der Rekorde!
+Chuck Norris versteht Frauen.
+Chuck Norris brachte seinem Vater rasieren bei.
+Wenn Chuck Norris ins Kino geht, bekommt er ein Fernbedienung.
+Wenn Chuck Norris Fallschirmspringen geht, braucht er keinen Fallschirm. Der Fallschirm braucht ihn.
+Chuck Norris tank nicht. Das Auto fährt aus Respekt.
+In einem Zimmer gibt es 156 Dinge mit denen dich Chuck Norris töten kann, einschließlich dem Raum.
+Es gibt Aliens, welche die Welt erobern wollen. Sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist damit sie angreifen können!
+Chuck Norris furzt nur, um zu töten.
+Wenn Chuck Norris raucht, bekommt er keinen Lungenkrebs sondern die Zigarette Norriskrebs.
+Chuck braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.
+Chuck Norris Tränen können theoretisch Krebs heilen, doch Chuck Norris weint nicht.
+Chuck Norris Haus hat keine Türen, sondern nur eine Mauer durch die er läuft.
+Chuck Norris hat einen Handgranate geschmissen und 50 Leute getötet. Danach explodierte die Granate.
+Chuck Norris kann dich mit einem Schnurlostelefon erwürgen.
+Chuck Norris bucht in einem Schweizer Hotel ein Zimmer mit Meerblick und bekommt es.
+Chuck Norris darf an Tankstellen rauchen.
+Chuck Norris spielt Paint-Ball ohne Maske. 
+Chuck Norris kennt keine Angst. Die Angst kennt ihn.
+Chuck Norris ist eigentlich vor 10 Jahren gestorben, der Tod hatte aber nie den Mut, es ihm zu sagen.
+Chuck Norris kann im Kinderkarussell überholen.
+Wenn sich ein Zug umbringen möchte, wirft er sich vor Chuck Norris. 
+Chuck Norris telefoniert trotz Tastensperre.
+Chuck Norris hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie Chuck Norris.
+Chuck Norris hat als Kind Sandburgen gebaut - heute nennt man sie Pyramiden.
+Chuck Norris kann eine Bank ausrauben und zwar per Telefonbanking.

locale/de-de/general_jokes.dialog

@@ -0,0 +1,59 @@
+Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? 'Damit hat er nicht gerechnet.'
+Ein Beamter zum anderen: 'Was haben die Leute nur, wir tun doch nichts'.
+Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga Figur stellt er da? Eine Duftkerze.
+Frage: Was ist das beste geschenkt für trump? Antwort : klopapier was soll man einem arschloch denn sonst schenken
+Ich wollte Spiderman anrufen, aber er hatte kein Netz.
+Sitzen 2 Bomben im Keller. Sagt die eine: 'Komm, lass hoch gehen.'
+Wie nennt man jemand der so tut als würde er etwas werfen?  Einen Scheinwerfer.
+Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?  'Sie wird nie wieder kehren.'
+Abwasser ist ein Thema, das unbedingt geklärt werden muss.
+Warum ging der Luftballon kaputt?  Aus Platzgründen.
+Was steht auf dem Grabstein eines Spanners?  'Der ist weg vom Fenster.'
+Warum können Geister so schlecht lügen?  Weil sie so leicht zu durchschauen sind.
+Bei Adidas wurde eingebrochen. Was macht die Polizei? Sie schickt 3 Streifen.
+Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter.
+Wie war die Stimmung in der DDR ?  Sie hielt sich in Grenzen
+Auch im Osten trägt man Westen.
+Was bekommt ein Kannibale wenn er zu spät zum Essen kommt? Die kalte Schulter.
+Was steht auf dem Grabstein eines Geisterfahrers?.... 'Entgegenkommend.  bis zuletzt.'
+Was ist ein Keks unter einem Baum?  Ein schattiges Plätzchen.
+Warum geht der Sarg nicht auf?  Weil ein Zuhälter drin liegt.
+Treffen sich zwei Blitze. Hey, schlag' ein !
+Was macht ein Terrorist im Treppenhaus? - Hoch gehen
+Das Motto eines McDonald's-Angestellten? Frittieren geht über Studieren.
+Patient: Ich bin so nervös. Das ist meine erste Operation. 'Doktor:' Keine Sorge, meine auch.
+Wie waren die letzten Worte des Sportlehrers? 'Alle Speere zu mir.'
+Wie nennt man das Weiße in Vogelscheiße? Auch Vogelscheiße!
+Papi, da ist so ein Mann an der Tür. Er sagt, er sammelt für das Altersheim. Oh, dass ist super. Gibt ihm Opa mit.
+Zahnarzt zum Patienten: Sie brauchen eine Krone - Patient: Endlich versteht mich jemand.
+Eine Wolke zur anderen: Hast du einen Wolkenkratzer gesehen, habe schlimmen Juckreiz.
+Sagt der Bauer zu seinem Urlaubsgast: 'Bei uns auf dem Land, weckt einen der Hahn.'  'Sehr gut, bitte auf 11 Uhr stellen!'
+Fragt der Richter den Angeklagten: 'Wo waren Sie zwischen 3 und 4?' 'Im Kindergarten!', antwortet der Angeklagte.
+Ein Schönheitschirurg zum anderen: Nah, was machst du den heute für ein Gesicht...
+Ein Schwein schaut eine Steckdose an und sagt: Wer hat dich den eingemauert? 
+Der Lehrer  fragt : 'Warum ist Strom so wichtig?' Peter antwortet: 'Wenn es keinen Strom gäbe, müssten wir bei Kerzenlicht fernsehen.'
+Altes chinesisches Sprichwort: In jeden Topf passt ein Dackel.
+Wie unterscheidet man deutsches Bier und einen holländischen Elfmeter: Das deutsche Bier geht immer rein.
+Wieso eigentlich legen Hühner Eier? -  Schmeißen geht nicht. Gehen doch sonst kaputt.
+Ein Bauer wird gefragt, wie viele Schafe er hat. 'Keine Ahnung. Immer wenn ich anfange zu zählen, schlafe ich ein.'
+Mann mit Frosch aufm Kopf geht zum Arzt. 'Frosch:' 'Doktor, ich bin da in was reingetreten.'
+Was steht bei einem Spanner auf dem Grabstein? ..... So bin jetzt weg vom Fenster.
+Lebensweisheit: Flutscht dir der Föhn in die Wanne, dann war das deine letzte Panne.
+Was ist schlimmer als ein Wurm im Apfel?  Ein halber Wurm in einem angebissenen Apfel.
+Warum haben Eskimos die höchste Lebenserwartung?... Sie können nicht ins Gras beißen.
+Geld allein macht niemanden glücklich. Man sollte es schon besitzen.
+Spruch: Nimm dir ein Beispiel an dem Sofa. Es muss auch mit jedem Furz zurechtkommen.
+Lukas beschwert sich zu Hause: 'Diese doofe Lehrerin! Beklagt sich über meine Schrift, dabei sehen ihre Einser wie Vierer aus!'
+Trinkspruch: Trinke nie mehr, als mit aller Gewalt reingeht.
+Was macht ein Pole aufm Eis? Einbrechen.
+Gedicht zum Schluss: Alle Kinder entkamen dem Bären, nur nicht Kim, der fiel hin. 
+Mutti kaufst Du mir Kekse? Hol dir doch welche!Aber Mutti, ich habe doch keine Arme.Keine Arme keine Kekse 
+'Mein Mann starb schon acht Tage nach unserer Hochzeit!' 'Na ja, dann hat er ja nicht lange gelitten!'
+Die Omi zum Enkel:'Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen.''Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch.'
+Sie: 'Ich hatte Dir doch gesagt, 2 Bier und um 22 Uhr bist Du wieder zu Hause!' Er: 'Ach, so herum war das'
+Kommt einer zum Arzt und sagt Doktor Doktor mein Problem ist es keiner hört mir zu! Darauf der Doktor: Der Nächste bitte!
+Die Kundin: 'Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?'  'Nein, das müssen Sie schon selber machen!'
+Kommt ein Hahn mit einem Straußenei auf seine Hühnerfarm: 'Mädels, ich will ja nicht meckern, aber schaut mal, was die Konkurrenz macht'
+Angeklagter, ich möchte wirklich wissen - warum Sie so viel lügen.'Das kommt daher, weil Sie so viel fragen, Herr Richter.'
+Auf dem Standesamt:'Sagen Sie, Herr Zufall, sind Sie sicher, dass Sie Ihren Sohn 'Rainer' nennen wollen?'
+Fährt ein Mann zur Tankstelle:'Wieviel kostet ein Tropfen Benzin ?''Nichts''Also, dann tropfen Sie mir bitte den Tank voll !'