与同学论及目前一些领域的尖端研究时，我不禁有点感叹，连简单细胞的数字化和程序化都有人做，简直太恐怖了。让人有些迷茫不知有什么自己 可以做。起初源于对AlphaGo人工智能的讨论，发现有人在一些领域已经做得很好了，而自己还没有什么想法，也没有什么能力。而且每天还在为一 些琐碎的，自以为很重要的事烦恼，实在是很不应该，对于生命和精力，是一种浪费，一种无知，矫情，沉醉于一种自我满足和自我摧残的心理状态中。 实在是有些可怕。
此外，有时候明明是明白某些事的利弊关系，却还是不懂得去做出决定和实施行动，然后又恶性循环般的对自己感到无力，进而对生活感到乏力， 了无情趣。
不过我想，总的来说还是要积极一点的，因为总有一个积极的前提正在前方等着我。生活的目的是什么呢？除了个人的快乐我没有其他的答案。 而至于社会责任和人的道德，当然也很重要，因为我们的快感正是这样被训练出来的，我们并不能选择。我们成为了我们自己，但其实并不由我所选择， 这正是有时我想悲哀，却又觉得悲无可悲的原因。我觉得自己对于人的自由意志有一种失望，或者是错误的见解，我总是敦促自己提醒自己，应该从 动物性的角度去理解人的行为，他所说的话。这也许也有偏差，因为我们活着如此，也许这就是它的最大合法性。
也许我真的有些过虑了，已经超出了喜欢思考的范畴，对于生活的事物的思考模式，似乎已经影响我的生活了。我的生活变得，有点混乱，有点压抑， 有点未能达到我的理想状态。我似乎会害怕，过虑。想一件事总是想它坏的结果，但是对坏的结果又没有抵抗能力，最后让自己整个人消极着。
我在想自己是否应该写作的时候有一种很矛盾的心态，我觉得生活不在文字中，除了必要的记录。但是呢我也不太知道自己是否喜欢写作，假如我喜欢 那么这也是我生活得一部分，是可以令我快乐的一部分。我也不知自己究竟喜欢什么样的生活，或者在我心中从来没有什么理想的生活，或者我这么渴望理想的生活 只是因为我被教导正常人都应该有一个理想生活的，就如其他的人一样。也许我应该从自己并不独特这一点来接受自己，接受每个人都是独特的。
我总觉得我似乎永远都得不到安宁，就像风沙星辰里的里维埃一样，时时刻刻为眼前的什么事儿担忧一样，但这种担忧又够不成我的幸福，如此悲哀。 我为什么不能享受生活呢？日日夜夜，为着无聊的事情而左右顾虑。写出沉重的文字真的应该吗？灾难与悲哀真的在我们的生活中吗？如果我写出嘲笑的文字， 我也会觉得自己是强颜嘲笑，因为我的心里是沉重的。
我总是希望都更多的书，更多更深奥的书，更多更复杂的书，更多更厚的书。难道这不是一种权威吗？不是一种崇拜吗？我突然觉得世上应该没有一种脱离生活的 思想总结。我们听到的时候他们已经把生活的那部分抽走了，成为了干巴巴的词句。
我突然想做一件事，就是认真去分辨关于自己的一些事，一些决定，一些行为，是否是真的快乐，又因为什么？但是我又想，我怎么能想清楚呢？我应该不能评判。 因为我总是已经有了一个答案才去问问题的吧，或者也有可能做些虚假的回答来欺骗自己。归根结底我觉得我并不能知道我的所谓理性分析的方法所得出的结果。
所以也许最好的状况就是不去做评价？因为这些事情太过复杂了，我们只能靠自己的直觉去判断。